sexta-feira, 21 de outubro de 2011

O marido no céu



O marido no céu
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz  da vida. O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da p... tá andando de bicicleta!!!

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

A Loira e o Caminhoneiro

A Loira e o Caminhoneiro

Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.
? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso.
A loira responde:
? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!

Indo mais Longe


Indo mais Longe

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você está indo? - pergunta ela.
- Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Duas Bichas conversando

Duas Bichas conversando:

- Ai mona! Minha vida nunca da certo, perdi meu bofe

, perdi o emprego, fui despejada de minha casa, o meu cachorro morreu, bati meu carro.
E a outra bicha perplexa fala:
- Crédo! Só tem notícia negativa, você não tem nenhuma notícia positiva?
E a outra responde:
- Ah! Claro que tenho, o teste de AIDS deu positivo

hahahahah

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

O CONVOCADO

O CONVOCADO:




Dois amigos apaixonados por futebol

combinaram que quando um deles
morresse voltaria a Terra para falar
se lá em cima tinha futebol.
Uma semana depois um deles morreu,
comprido o combinado ele voltou e disse:
- eu tenho uma noticia boa e uma má noticia.
Qual quer primeiro ?
o outro animado disse :
- A boa
O amigo então disse :
-Lá no céu tem futebol sim.
Ele então perguntou:
- E a ruim qual é ?
Ele responde :
-Você foi convocado para jogar nesse domingo

domingo, 19 de junho de 2011

loja de roupas

são lojas de bom gosto e com os preços bem bacana, atende tanto ao público feminino com o ... Moda Feminina com pronta entrega no Bom Retiro

quarta-feira, 11 de maio de 2011

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE.

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

piada para rire


Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, você tomou leite com soda cáustica

terça-feira, 10 de maio de 2011

Portuguesas Burras

Portuguesas Burras

Tinham três português conversando sobre suas respectivas mulheres, quando um deles vira e fala :
- A minha mulher e tão burra, mas tão burra que não sabe andar de bicicleta e mesmo assim comprou uma.
O outro fala:
- A minha é mais burra, veja só: comprou um baralho e nem sabe jogar...
Ai o terceiro fala:
- A minha é ainda mais burra! Outro dia, sem querer olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinhas... Ora, nem pinto ela tem!

segunda-feira, 28 de março de 2011

piadas curtas

Porque a Angélica não mata baratas? 
Porque ela espera o Maurício Mattar

quinta-feira, 10 de março de 2011

Piadas Curtas

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
 
 
 
 
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Entrevista para um Emprego 

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma           
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor! 

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.      
     
- Por que você contou de trás pra frente?    
     
- É que eu trabalhava na Nasa!       
    
- Sinto muito, está reprovado!   

   
Entra o próximo:
 
          
- O senhor pode contar até dez, por favor!  
         
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! 
         
 - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? 

- Porque eu trabalhava como carteiro.   
     
- Sinto muito, está reprovado!     
      
 
Entra o próximo: 
          
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
 
- Eu era funcionário público!
         
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,         
dama, rei e ás. 
 
  

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Um sujeito pediu um pato assado no restaurante

Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garçom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçom:
- Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no C#$@$@#@!
- O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.

piadas curtas

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