As Melhores Piadas

Olá CARLOS!
As Melhores Piadas! Sorteada: Piadas de Bebados

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário? E o homem respondeu: Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: 3 cervejas, como sempre? E o homem diz: Não. Apenas 2. O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum... E o bebado: Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!

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As Melhores Piadas

Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. -Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo. E perguntou um pequeno animal: - E eu meu Deus? E eu? - Já lá chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra. -E eu meu Deus e eu? - Calma pá. Tu vais ser ameba. Tu vais ser brontossauro. - E eu meu Deus? E eu meu Deus? - TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó ...

As Melhores Piadas

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

As Melhores Piadas

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição Diablo em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: - Para que sierves este teléfono viermelho, señor? - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone Diablo na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: - São cinco dólares, señor! - O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! - É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

As Melhores Piadas

O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

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O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa,a senhora o conhece? - A velhinha responde imediatamente. - ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava delepara a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. - Se um de vocês perguntara esta velha filha da pu*a se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro? .

As Melhores Piadas

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. - Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde: - Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!

As Melhores Piadas

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade,

 quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, 

e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? 

O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis,

 você puxa a fita branca que está na sua perna direita,

 ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, 

que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o 

Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau...

 Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? 

O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da pua...

As Melhores Piadas

O presidente argentino, em visita oficial ao

 Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília.

 E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - 

Vocês devem ser educados com o senhor 

De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. 

E você responderá que a Argentina é um país amigo. -

 Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - 

Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. 

Diga apenas que a Argentina é um país amigo. -

 Não é não, a Argentina é um país irmão! - 

Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, 

e não um país amigo?

 - Porque amigo a gente pode escolher!