Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa ,
cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela. O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados. - Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. - Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
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O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
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Votos de um Bom Ano 2013
Junto envio a renovação do nosso contrato. Se estiveres de acordo assine e devolve uma cópia.
Contrato de Amizade 2012/2013
Depois de uma séria e cautelosa consideração,
quero notificar-te que o nosso
"Contrato de amizade"
foi renovado para o novo ano de 2013.
Nunca desvalorizes ninguém
guarde cada pessoa perto do teu coração
porque um dia podes acordar
e perceber que perdeste um diamante
enquanto estavas muito ocupado colecionando pedras.
Manda este abraço para todos os que não queres perder em 2013.
(incluindo a mim se achares bem).
Tente conseguir 12. Não é fácil.
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Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. - Po*ra! - disse ele. - Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! - Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. - E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom. - Po*ra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. - Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
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A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira.
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia? - Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica. - Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso! - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
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Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora.
Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????
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Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. - Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?. Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço - anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma pu*a dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no c*ú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: - AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! - Esta doendo. - diz o médico. - Nãaaooooo ...- diz a bicha. Ai o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: - AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que pu*a saudades de Campinas !!!
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Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência se*xual. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...
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