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As Melhores Piadas

Olá CARLOS!
As Melhores Piadas! Sorteada: Piadas de Bichas	2012-05-14

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o car**ho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos... Ve no Site »

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O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

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O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. O homem leu o bilhete e resolveu responder: Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !

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Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está olhar para a minha vagina? - Sim, desculpe - responde o homem. - Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: - Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: - Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

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Um dia o chefe dos morcegos pediu para três morcegos tirarem sangue de alguém. Foi o primeiro morcego e tirou sangue de alguém, dai o chefe perguntou da onde você tirou esse sangue? O primeiro morcego respondeu: eu tirei daquela mulher. O chefe falou: tá bem… O segundo morcego foi lá e tirou sangue de alguém, ele voltou e o chefe perguntou: onde você tirou esse sangue? O morcego respondeu: eu tirei esse sangue daquele cachorro o chefe falou: tabom. E foi o terceiro morcego, ele foi lá e tirou o sangue de alguém, o chefe perguntou: de onde você tirou esse sangue? o morcego respondeu: eu tirei daquele poste ali.

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O amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! Ver no Site »

Joyeuses Pâques à tous (feliz pascoa para tudo)