Perda da virginidade

A PERDA DA VIRGINDADE  A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina ! A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria ? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

A calcinha da mulher do gaúcho...l

 Um gaúcho estava voltando de Passo Fundo, quando comentou com o amigo:
- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa, é tirar a
calcinha de minha mulher !
- Caramba, tchê ! Tudo isso é saudade ???
- Não ! É que ela está me apertando demais!

piadas

voces poden enviare um e-mail para este endereço e por suas proprias piadas  carlos_48.piadas@blogger.com

O marido no céu

O marido no céu

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz  da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da p... tá andando de bicicleta!!!

A Loira e o Caminhoneiro

Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: ? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA! Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. ? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço! O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir. ? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso. A loira responde: ? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!

Indo mais Longe

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro. - Para onde você está indo? - pergunta ela. - Para São José dos Campos! Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz: - Se quiser ir mais longe eu não me importo! Ele foi até o Rio de Janeiro!

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto

Duas Bichas conversando:

- Ai mona! Minha vida nunca da certo, perdi meu bofe

, perdi o emprego, fui despejada de minha casa, o meu cachorro morreu, bati meu carro.
E a outra bicha perplexa fala:
- Crédo! Só tem notícia negativa, você não tem nenhuma notícia positiva?
E a outra responde:
- Ah! Claro que tenho, o teste de AIDS deu positivo

hahahahah

O CONVOCADO

O CONVOCADO:

Dois amigos apaixonados por futebol

combinaram que quando um deles
morresse voltaria a Terra para falar
se lá em cima tinha futebol.
Uma semana depois um deles morreu,
comprido o combinado ele voltou e disse:
- eu tenho uma noticia boa e uma má noticia.
Qual quer primeiro ?
o outro animado disse :
- A boa
O amigo então disse :
-Lá no céu tem futebol sim.
Ele então perguntou:
- E a ruim qual é ?
Ele responde :
-Você foi convocado para jogar nesse domingo

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