Piadas curtas Humor,as melhores piadas,Piadas curtas Humor,as melhores piadas do brasil e Portugal para postar no meu blogger (carlos_48.piadas@blogger.com)
são dois homens extremamente estúpidos. olx anuncio
Quando Lloyd leva até o aeroporto Mary Swanson (Lauren Holly), uma bela mulher que vai para Aspen, Colorado, acredita que Mary perdeu uma mala. Na verdade ela “esqueceu” no saguão, pois dentro dela está uma grande soma para pagar o resgate do marido, mas antes que os sequestradores peguem a valise Lloyd a recupera e tenta lhe entregar. Como o voo já partiu e ele se sente atraído por Mary, convence Harry para irem até Aspem para devolver o dinheiro. Na viagem se envolvem em várias confusões, além de serem perseguidos pelos sequestradores.
Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz: - o fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde: -eu não to mijando não. guarda: -e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho! -ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador. guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai não é. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove, seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas..
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa ,
cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela. O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados. - Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. - Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
Junto envio a renovação do nosso contrato. Se estiveres de acordo assine e devolve uma cópia.
Contrato de Amizade 2012/2013
Depois de uma séria e cautelosa consideração, quero notificar-te que o nosso "Contrato de amizade" foi renovado para o novo ano de 2013. Nunca desvalorizes ninguém guarde cada pessoa perto do teu coração porque um dia podes acordar e perceber que perdeste um diamante enquanto estavas muito ocupado colecionando pedras. Manda este abraço para todos os que não queres perder em 2013.
(incluindo a mim se achares bem). Tente conseguir 12. Não é fácil.
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. - Po*ra! - disse ele. - Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! - Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. - E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom. - Po*ra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. - Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
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A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira.
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia? - Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica. - Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso! - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora.
Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????
